Säkerhetsåtgärd

Resväskorna är tömda och stora tvättberg pryder badrumsgolvet. Andra maskinen är igång och med tanke på skitvädret vi har kommit hem till lär torktumlaren oxå få jobba hårt i dag.

Curry kom hem som en drunknad katt (!) och efter attha  torkat sig på min morgonrock och kelat ifatt två veckor la han sig att sova i en tom väska. Han vill väl försäkra sig om att vi inte åker utan honom igen....
--------------------------------------------------------------
Ovi Mail: Making email access easy
http://mail.ovi.com/

Pausmusik # 14

En kvinna som tänkt till.......


En man ringde hem till sin fru och sa:
- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.
- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?

Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?

Han svarade:
- Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?

..........Du kommer att älska svaret.............

Fundera......

?

?

?

?

?



Bläddra ner.......



?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

Visst är tjejer så j......la smarta eller hur?



Frun svarade:
- Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda...

Pausmusik #13

Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell, och där satt också ett par från

England och ett par från USA.

De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?
Det var fyndigt tänkte skåningen.

Sen hörde de amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?
Skåningen tänkte att detta var genialt.

Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa!?

Pausmusik # 12

Har inte själv kollaat alla fakta i denna sammanställningen - men visst verkar det lite kusiligt???

Lincoln vs Kennedy

Abraham Lincoln blev invald i kongressen 1846.

Jfk blev invald i kongressen 1946.

Abraham Lincoln valdes till president 1860.
Jfk valdes till president 1960.

Namnen Lincoln och Kennedy innehåller båda 7 bokstäver.
Båda var mycket intresserade av mänskliga rättigheter.

Bägges fruar förlorade sina barn när dom bodde i vita huset.
Båda presidenterna sköts på en fredag.
Båda presidenterna sköts i huvudet.

Lincoln's sekreterare hette Kennedy.
Kennedy's sekreterare hette Lincoln.

Båda blev skjutna av sydstatare.
Båda blev efterträdda av sydstatare.

Bådas efterträdare hette Johnson.
Andrew Johnson, som efterträdde Lincoln, föddes 1808.
Lyndon Johnson, som efterträdde Kennedy, föddes 1908.

John Wilkes Booth, som sköt Lincoln, föddes 1839.
Lee Harvey Oswald, som sköt Kennedy, föddes 1939.
Båda mördarna var kända för sina 3 namn.
Bådas namn består totalt av 15 bokstäver.

Lincoln sköts på en teater som kallades 'Kennedy'.
Kennedy sköts i en bil av fabrikat 'Lincoln'.

Booth sprang från en teater, och arresterades på ett lager.
Oswald sprang från ett lager, och arresterades på en teater.
Booth och Oswald mördades båda innan rättegången.

Och nu kommer vi till slutklämmen!!!!!!!!!
En vecka innan Licoln sköts, var han i Monroe, Maryland.
En vecka innan Kennedy sköts, var han i Monroe, Marylin Monroe.

Pausmusik # 11

HÄR KOMMER EN HISTORIA FÖR EFTERTANKE


En välkänd talare startade ett av sina seminarer med att hålla upp en 100-lapp.
Med 200 åhörare i salen frågade han: Vem vill ha den här sedeln?
Flera räckte upp handen.
Han forsatte: Jag vill ge den här sedeln till någon, men först vill jag göra något med den. Han skrynklade ihop sedeln till en boll.

Så frågade han: Är det fortfarande någon som vill ha den? Flera räckte upp handen i vädret igen.
Så tog han sedeln, la den på golvet och trampade ned den i det skitiga golvet. Sedeln var nu både skrynklig coh skitig.
¨Är det fortfarande någon som vill ha den¨ frågade han, och flera händer i salen åkte upp.

Mina vänner, sa talaren, idag har ni lärt er en vädefull läxa.
Oavsett vad jag gör med den här sedeln, är det någon som vill ha den.
Det är för att ni vet att värdet av den är oförändrat även om den är både skitig och skrynklig.
Många gånger i våra liv, blir vi ¨hopskrynklade¨eller nedtrampade i skiten, på grund av beslut som tas och omständigheter som dyker upp.
Vi känner oss kanske värdelösa. 
Med oavsett vad som händer, kommer du aldrig att förlora ditt värde!
Du är speciell, glöm aldrig det!!!! 

Voice from the other side

Tjingeling på er. Här ligger jag och steker. Har det så gott att det nästan borde vara brottsligt. Med några undantag består dagarna av sol, snorkling, mat dryck och mordgåtor. Undantagen består av pyramider dykning och en kärleksroman. Som vanligt har jag varit magsjuk så det stod härligare till, men efter en runda med egyptiska piller är jag återställd. Lite skrämmande att det bara är några få dagar kvar... Suck.... Har noll koll på hur vädret är hemma, men det kan med säkerhet inte vara som här! Bara ett streck kvar på batteriet- måste sluta. See you!
--------------------------------------------------------------
Ovi Mail: Making email access easy
http://mail.ovi.com

Pausmusik # 10

Peters far fick en papegoja i födelsedagspresent. Fullvuxen som den var hade fågeln ett kokande temperament, och till det ett gräsligt ordföråd som fick till och med Peters far att rodna.
Med de skriande svordomarna och förargelseväckande tjuten blev det lyckliga hemmet mindre och mindre besökt av alla utom de närmaste vännerna.
Peters far var desperat efter en månad av varenda upp- fostringsmetod han kunde komma på, inklusive några som han visste att hans mer djurälskande vänner skulle ifrågasätta.
Plötsligt, under ett utomordentligt skrämmande utbrott av kraftutryck som Peters far inte en kunde föreställa sig, ryckte han tag i papegojan och stoppade in den i kylen.
Tjuten slutade.
Orolig att han hade dödat papegojan öppnade Peters far kylskåpsdörren, och förvånades över att fågeln lungt och stillsamt hoppade upp på hans arm och med en vänlig röst sa:
"Jag är ledsen över att jag förargade er med mitt språk och handlande. Jag kommer att sträva efter att förbättra mitt beteende, och ber er om förlåtelse. Får jag fråga vad kycklingen gjorde?"

Pausmusik # 9

How it all began...

So God asked Adam, "What is wrong with you?"
Adam said he didn't have anyone to talk to. God said that He was going to make Adam a companion and that it would be a woman.


God said, "This person will gather food for you, cook for you, and when you discover clothing she'll wash it for you. She will always agree with every decision you make.She will bear your children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them.

She will not nag you and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement.She will never have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it.

Adam asked God, "What will a woman like this cost?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib?"

The rest is history....

Pausmusik # 8

Fyra män var och spelade golf. Tre av männen började prata om sina sönder medan den fjärde mannen gick och betalade för kalaset.
Den första mannen sa:

- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän ett hus gratis.

Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman.
Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.

Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin vän en hel aktieportfölj.

När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner.  Hur står det till med din grabb?

Den fjärde mannen svarade:
- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.

De övriga tre tystnade.
- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som strippa, fortsatte den fjärde,
 - men han verkar ha det bra ändå. Hans tre senaste pojkvänner har gett honom en villa, en splitterny Mercedes och en aktieportfölj.

Pausmusik #7

Det är nog lite sent att göra något åt Beach 2010, men några Kaloriregler inför nästa badsesong kanske kan komma till användning?
a. Om du äter något och ingen ser det, innehåller det inga kalorier.

b. Om du dricker en lågkaloridryck och äter en chokladkaka, kommer kalorierna i chokladen att kvittas mot lättdrycken.

c. Om du äter tillsammans med andra, räknas bara de kalorier som du får i dig utöver vad de andra får i sig.

d. Mat som intas av medicinska skäl (T.ex toddy, varm choklad, glögg, rödvin, konjak, öl), räknas ALDRIG.

e. Ju mer du göder dem som finns omkring dig till vardags, desto smalare verkar du själv.

f. Mat (t.ex popcorn, chips, jordnötter, läsk och smågodis) som intas medaan man ser på film, video eller lyssna på musik, innehåller inga kalorier eftersom den inte intas som mat eller föda, utan som en del av underhållningen.

g. Kakbitar och småkakor innehåller inget fett ifall de bryts sönder och äts upp bit för bit, eftersom fettet förångas när kakan bryts sönder. Allt som slickas från knivar, slickepottar eller skedar medan du lagar mat, innehåller inte kalorier eftersom det är ett led i matlagningsprocessen.

h. Mat med samma färg har samma kaloriinnehåll (t.ex. tomater och jordgubbssylt, svamp och vit choklad)

i. Mat som är frusen innehåller inte kalorier, eftersom kalorier är en värmeenhet.

Födelsedag på bloggen

I dag fyller min blogg ett år!

Det har blivit si sådär 500 inlägg av varierande innehåll.

Jag har ju bloggen messt för mig själv - men vill ju självfallet att någon skall läsa den oxå, såkom gärna med input om vad som varit bra under året, och vad som kan ändrs till det bättre.

Vad tycker ni jag skall skriva om?

Gillar ni korta eller långa inlägg messt?

osv.osv

Skal lägga upp en lite omröstning här under hösten - får se om den får flera svar en den jag gjorde förra året...

Men nu tycker jag vi höjer glasen och skålar för ett-åringen :o)

Den leve! Hutta! Hurra! Hurra! Hurra!

Pausmusik #6

En kille kommer in på en bar med sin sällskapsapa.

Han beställer en öl, och medan han dricker, hoppar apan omkring överallt.

Apan tar oliver och apelsinskivor ifrån bardisken och äter dom. Sen hoppar
han upp på biljardbordet, stoppar en av bollarna i munnen, och till allas
förvåning, på något sätt sväljs bollen hel.

Bartendern skriker till killen:
-Såg du vad din apa gjorde?
-Nää, vadå? svarade killen.
-Han åt just upp en av biljardbollarna hel!
-Jaa, det förvånar mig inte, svarade killen.
-Han äter allt han får syn på, den lille knatten. Jag är ledsen, men jag
betalar för bollen och det andra.

Han avslutar sin öl, betalar notan, betalar för det andra som apan åt,
sedan lämnar han baren.

Två veckor efter är killen och hans apa i baren igen. Han beställer en öl
och medan han dricker sin öl, finner apan en vindruva i baren. Han stoppar
upp druvan i brunögat, pillar ut den, och äter den. Bartendern är riktigt
äcklad.

-Såg du nu vad din apa gjorde? frågade han.
-Nää, vad? svarade killen.
-Joo, han stoppade en vindruva i röven, plockade ut den och åt upp den! sa
bartendern.

-Jaa, det förvånar mig inte, svarade killen. Han äter fortvarande allt han
får syn på, men sen han svalde biljardbollen, mäter han först allt.

Pausmusik #5

Nyligen blev jag diagnostiserad med ÅNN (Åldersbetingad Nedsättning av Närminnet). Så här visar sig symptomen:

Jag bestämde mig för att tvätta min bil.

När jag började gå mot garaget upptäckte jag posten på hallbordet.

"Jag borde kolla igenom posten innan jag tvättar bilen" sa jag till mig själv.
Jag lade bilnycklarna på bordet, lade reklamen i pappers- korgen under bordet och lade märke till att papperskorgen var full.
Jag lade därför tillbaka räkningarna på bordet och beslöt mig för att tömma papperskorgen först.

Eftersom jag trots allt går förbi postlådan på vägen för att tömma papperskorgen kan jag lika väl betala räkningarna först.
Jag ser mitt checkhäfte liggande på bordet, men det finns bara en check kvar. Mina extra checker ligger på skrivbordet på kontoret, så jag går in på kontoret där jag finner en flaska juice som jag börjat dricka från. Jag skall börja leta efter mina checker, men först måste jag ställa undan juicen så att jag inte spiller ut den över skrivbordet.
Juicen håller på att bli varm, och bör ställas in i kylen för att hållas kall.

På väg till köket för att ställa in juicen i kylen, fångar min blick en vas med blommor som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet och ser mina läsglasögon som jag letat efter hela morgonen liggande på bänken.

Det är bäst att jag lägger tillbaka dem på mitt skrivbord, men först skall jag vattna blommorna.

Jag lägger ifrån mig glasögonen på diskbänken och fyller en vattenkanna med vatten då jag plötsligt får syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet.
Ikväll när vi skall se på TV så kommer vi att leta efter fjärrkontrollen, men ingen kommer ihåg att den ligger på köksbordet.

Jag borde lägga tillbaka den, men först skall jag vattna blommorna.

Jag häller lite vatten på blommorna, men det mesta hamnar på golvet.
Jag lägger tillbaka fjärrkontrollen på bordet för att gå och hämta lite papper att torka upp vattnet med. Sedan går jag tillbaka till hallen för att försöka komma ihåg vad det var jag planerade att göra.

Vid dagens är slut är bilen fortfarande inte tvättad, räkningarna är inte betalda, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är inte vattnade, det finns fortfarande bara en check i mitt checkhäfte, jag kan inte hitta TV:ns fjärrkontroll, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var bilnycklarna har blivit av.

Jag försöker förstå varför ingenting har blivit gjort idag; det är förbluffande för jag vet att jag varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG!!

Jag är medveten om att detta är ett allvarligt problem, och jag skall söka hjälp för det, men först skall jag kolla min e-post.

Var fasen är datorn?

Pausmusik #4

Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för motsatta könet.
En ny kvinna, som han aldrig sett tidigare, dök upp på Sandgrund. Han bjöd upp kvinnan och under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog, svarade hon.
- Då måste jag fråga dig: är det sant att italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa kvinnan nyfiket: vad heter du som dansar så bra och frågar så mycket?
-Mohammed Mäkkinen…

Pausmusik #3

Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag.

Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig.
"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."

Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både hemma och i skolan.
Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter.
Självklart tyckte Jonny det.

Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över
sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och
förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel.

Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud...

Brev 1:
Käre Gud.
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel när jag fyller år. En röd.
Din vän Jonny.

Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på Ett nytt....

Brev 2:
Kära Gud,
Detta är din vän Jonny. Jag har varit ganska snäll i år och skulle Vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år Tack på förhand
Jonny

Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet och började om igen...

Brev 3:
Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på min födelsedag.
Din vän Jonny

Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till Gud. Jonny kände sig väldigt upprörd.
Han gick tillbaka ner i köket och sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan.

Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut...
"Kom hem innan middagen bara" sa mamman.


Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom.
Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan.
Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud....

Brev 4:
JAG HAR DIN MAMMA.
OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!
HÄLSNINGAR...
DU VET VEM!!!!!

Pausmusik #2

I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn.

När man är björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader.
Jag skulle kunna leva med det.

Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat.
Jag skulle kunna leva med det också.

När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är
valnötsstora) i sömnen. När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna,
gulliga, kramgoa björnungar.
Jag skulle absolut kunna leva med det.

När man är björnmamma vet alla att man menar allvar. Man klappar till
vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar
man till dom med.
Jag skulle definitivt kunna leva med det.

Om man är björn FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en
morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av
underhudsfett.

Japp.. jag vill bli björn!

Pausmusik #1

En man promenerar in på en bar, ser en jättestor glasburk med en himla massa pengar däri, säkerligen 10.000:-, och bara i 20 kronros sedlar..
Han vänder sig till bartendern och frågar: - " Varför ligger det pengar i glasburken.."?
Ja, säger bartendern - " du betalar 20 kronor, och om du klarar 3 olika test, så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan och väntar"


Killen tänker inte låta detta tilfälle gå sig ur händerna, så han frågar; -" Vilka 3 test är det frågan om?" Bartendern svarar - "Du måste betala först, sådana är reglerna"

Så efter att han tänkt efter ett tag, så ger han bartendern en 20 kronors sedel, denne lägger den i glasburken. OK säger han sedan.

- "Detta måste du göra: Först, du måste dricka en kvarting tequila på maximalt 60 sekunder, inte en sekund mer... och du får inte göra en enda grimas medans du gör det.

Nummer två, det finns en pitbull fastbunden ute på baksidan, han har en ond tand i käften, du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen.

Den tredje grejen du skall göra är:  Det finns en 90 årig dam uppe på 3.e våningen här, hon har aldrig haft sex. Du måste ta hand om det problemet.

Mannen är förstummad, - "Jag vet att jag betalade mina 20 kronor, men jag är ingen idiot. Jag vill absolut inte göra dessa befängda saker. Man måste ju vara en idiot att först dricka en kvarting tequila och sedan göra de 2 andra sakerna, usch nej!!!"

- " du bestämmer själv", säger bartendern, gör som du vill!!" Men pengarna stannar där de är...
Mannen stannar ett bra tag på baren, drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan - "Var är den där jäkla Tequilan?"

Han tar ett stadigt tag i flaskan, och dricker sedan så snabbt han kan, och se han klarar det, tårar strömmar nerför kinderna, men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder.

Sedan, så vacklar han ut genom bakdörren till Pitbullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är killens sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like på baksidan ljud av slagsmål och oväsen, och sedan bara tystnad.......

Just när de tror att killen är stendöd, så kommer han in genom bakdörren vacklande med sina kläder i trasor, och han blöder ifrån otaliga sår på kroppen. Då kommer det en kommentar, svårt att höra, han är ju full som attan - " var är nu kärringa med den onda tanden?????"

ifall ni undrar....

Nu är det snart dax :o)

Äntligen Egypten-dax igen!
Brukar åka i maj - så nu har det gått två månader längre än det brukar... Men som sagt, nu är tiden äntligen inne!!!

Det finns ett internet-kafe på hotellet, så det kan hända jag dyker in med en liten lägesuppdatering - men foto får ni vänta på tills jag kommer hem igen.
För att ni inte skall sakna mig aldeles för mycket så har jag förberett för lite "paus-musik" till er. Det var väl omtänksamt, eller hur?

Ha det bra allihopa - det tänker jag ha :o)
Kram

Jag kan bäst!!!

Ja, så är det helt enkelt.
Jag kan bäst - eller rättare sagt -Jag är den ENDA som kan vika handdukar i mitt hem. Kan det verkligen vara så oerhört svårt att vika en handduk så den ligger snyggt ovanpå de andra handukarna? Är det för mycket begärt?

Dessutom - om man inte vill ha den handduken som ligger överst i högen - måste man då DRA ut handduken man vill ha och KNUFFA tillbaks den som ligger ovanpå? Är det fysiskt omöjligt att lyfta ut den övre handukken, ta det man vill ha och snyggt lägga tillbaka det andra?

Jag bara undrar....

Troligtvis är detta en av de sakerna i livet som skulle kunne ge mig magsår... Men nu har jag än en gång vikit om handdukarna i skåpet - och skall åtminstone inte behöva göra det igen på de näsrmsta 14 dagarna....